Registrado: Dec 30, 2004 Mensajes: 104 Ubicación: Río Negro Chile : Reg. de los Lagos
Publicado: Vie Abr 15, 2005 5:36 pmAsunto: Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
Hola!! amig@s como estais espero que bien y si no.... leen un chiste y ya!!!
Este era un manicomio, y llego el Psiquiatra para hacer los estudios pertinentes a los enfermos, les haria una prueba para ver su mejora.
La prueba tenia que ver con matematicas. Y le pregunta al primero, dime cuanto es 6 x 5 y bueno, le repondio, es 1000 luego le preguntó al segundo digame, cuanto es 6 x 5 y le respondio al Psiquitra, la respuesta es Jueves, si claro!!!, ya, y le pregunto al tercero digame cual es el resultado de 6 x 5 y este respondio, pues , la respuesta correcta es 30.
ahhh pero que bien y como llego usted a esa conclusion, bueno dividi 1000 x Jueves y ya. espero les haga gracia ajajjajajaaj
espero los suyos eh !!! _________________ Por la vida sin odio y un mundo Feliz
Hola estudiante!! cuanto tiempo sin verte por este foro muy simpático el chiste, esperamos que nos pongas más.Haber si te gusta este je je
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron. je je
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
¡¡¡ Hola Estudiante !!! saludos a Chile
Te pongo otro chiste,haber si te gusta amigo..
Habia muchos bebes, en un hospital en la sala de incubadoras.
Derepente se despierta uno mira hacia bajo, y dice:
Bien soy hombre
y le pregunta al de al lado:
Oye mirate, y dime tu que eres?
Entonces el bebe de alado mira hacia bajo, y dice:
Bien soy mujer!!
y le pregunta al de al lado:
Oye mirate, y dime tu que eres?
Entonces el bebe de alado mira hacia bajo, y dice:
Ay..pues nose que soy!!!
Entonces el otro bebe dice:
Es imposible que no sepas que eres...o tienes una cosa o tienes la otra!!!
Entonces el bebe de al lado le contesta:
No...es que a mi la enfermera me puso los patucos amarillos!!!
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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¡¡¡ Hola Estudiante !!! otro chiste para ¡¡Chile !!
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Espero que os guste
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Un borracho que no atiende las indicaciones de sú médico, llega de nuevo a la consulta. El doctor le quiere hacer entender que el licor es malo para su salud y hace un experimento delante de el.
Coge una lombriz de tierra y la mete en un vaso con agua, la saca...y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombríz muere en pocos segundos.
Luego le dice a su paciente:
Ya ves lo que pasa a los que toman mucho?
Si doctor, contesta el borracho: Nunca tendremos lombrices!
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Lun Abr 18, 2005 10:17 pmAsunto:
* Como la Mahou ninguna....
Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Ámsterdam, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago.
El presidente de "Budweiser" pide una "Bud",
El presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg",
El presidente de "Heineken" ordena una "Heineken"
Y la lista continúa. Entonces, la mesonera pregunta al Sr. Sánchez (Presidente de MAHOU) que qué quiere tomar, y ante el asombro de todos, él contesta:
"Yo quiero una Coca-Cola"
Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
"¿Y por que no ordena una MAHOU, Sr. Sánchez ?
Y el responde:
"No señores. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco
Una pareja de avanzada edad va a cenar al restaurante donde hace 50 años se declararon. Después de terminar la cena, él le dice:
- Cariño, ¿Te acuerdas de cuando hicimos el amor hace 50 años en la valla que hay aquí atrás? ¿Te gustaría intentarlo hoy?
- Me encantaría.
Se dirigen los dos ancianos a la parte trasera del restaurante, se apoyan en la valla metálica y se colocan encima el uno del otro, y comienzan a hacer el amor, dando unos tremendos saltos y gritos.
En esto que había por allí un vigilante de seguridad que contemplaba emocionado con la pasión que lo hacían, con unas grandes convulsiones y gemidos.
Cuando terminan, caen los dos al suelo boca arriba extasiados. El vigilante preocupado, se apresura a ver si se encuentran bien.
- ¿Están Uds. bien?
- Si, si ...
- Perdonen que me entrometa, pero ¿Como puede ser que una pareja tan anciana como Uds. puedan todavía hacer el amor tan apasionadamente?
- Lo hicimos aquí por primera vez hace 50 años, pero entonces la valla no estaba electrificada ...
Un abrazoteee
tiby
------------------------------------------------------------------------------ _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Dec 30, 2004 Mensajes: 104 Ubicación: Río Negro Chile : Reg. de los Lagos
Publicado: Lun Abr 18, 2005 11:58 pmAsunto: holaaaaaaaa
Hola Mari , Manu y Tiby garcias por sus chistes me dio ataque de risa y aqui le mando otros espero que les guste eh...
Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
¡Mamá, shin dientesh!
¿Por qué un elefante no puede viajar?
Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.
Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el señor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
espero le haya gustado hasta la proximaaaa _________________ Por la vida sin odio y un mundo Feliz
Muy buenos tus chistes jajajajajja,¿ sabes ? eres muy chistoso jajajajaja
Haber que te parece este...
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Saludos a Chile
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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¡¡¡ Hola estudiante !!! Mijito al mal tiempo buena cara je je je
Te cuento otro chiste,es que el tiempo en Asturias está de chiste
jajajajaja,¿ sabes ?llueve y sale el sol y vuelve a llover de nuevo
Le dice el hijo al padre.
Papá me voy a trabajar a los Estados Unidos.
Le contesta el padre:
Pos' bueno hijo, tú sabes lo que haces.
Pasaron 5 meses y el padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía:
PAPA, MANDAR DINERO MORIR DE HAMBRE.
Y el padre le contesta:
HIJO VENIR PRONTO MORIR JUNTOS.
Saludos a Chile
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le cuenta al otro:
Sabes? Estoy muy triste porque he perdido a mi perro.
Por qué no pones un anuncio en los periodicos?
No seas tonto. Mi perro no sabe leer.
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El medico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,
nada de salir con mujeres ni ír a comer a esos Restaurantes caros,
y nada de viajes ni vacacíones!
Estudiante!! te mando chistes.Mijito!! sigue el mal tiempo a sí que a reir je je
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
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En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
Saludos a Chile
Besinos
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¡¡¡ Hola !!! Al mal tiempo muchas sonrisas
¡¡¡Marchando más chistes rumbo Chileeeeeee jajajajajaja
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
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Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
.................................................
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
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La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
Besinos
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Otra vez? Si otro colega suyo me ha echo reconocimiento hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
A mitambién me lo ha dicho, por eso quiero comprovarlo
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Abuelita, cierra losojos.
Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos seremos millonarios.
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Yo no voto personas, yo voto ideas!
Y si te doy un millo de euros?
Pues voto quien sea, porque la idea no es mala.
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Señor maestro, por qué Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?
Para que se enterara pronto todo el mundo.
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Maria, Maria...qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos!
Por eso, Maria, por eso...
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Por qué los huracanes en su mayoria tienen nombres de de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa y tu dinero!
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Llega un tipo borracho a su casa con una bufa terrible. Al abrir la puerta se encuentra con su esposa parada en la puerta con un palo en la mano..que le dice:
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
..........................................................................
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
.............................................................................
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
...............................................................................
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraiso.
El Alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados....Deben ser alemanes.
Imediatamente, el Fracés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...el tan masculino...Saben que pronto llegara la tentación....Deben ser Franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Ingles comenta:
-Para nada. Noten...la serenidad de sus rostros, la delicedeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.
Despues de unos segundos mas de contemplación el Cubano exclama:
-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer y esta prohibida, no protestan y todavia piensan que están en el Paraiso....Esos jodidos solo
pueden ser Cubanos!!
Mamá, mamá, el abuelo está malo.
Pues apártalo y cómete las patatas.
Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder
era pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran, entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papa
- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
mama juanito me ha tirado un trozo de carne.
!juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.
-Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.
-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!
- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.
La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?
Mama mama en el colegio me llamn mariquita muerta de hambre.
-¿Por que?
-Porque me los como a besssossssss
Besinos
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Registrado: Jun 23, 2004 Mensajes: 714 Ubicación: Sevilla
Publicado: Jue Abr 28, 2005 7:40 pmAsunto:
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando hacia la piscina donde cría cocodrilos australianos:
-Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles. ¿Algún voluntario?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
-Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles y mis aviones ¿Algún voluntario?
El silencio impera y una vez más el ofrece:
- Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento alguien salta a la piscina. ¡La escena es impresionante!. Una lucha intensa, el valiente se defiende como puede, les sujeta la boca a dos cocodrilos con los pies y las manos, tuerce la cola de los reptiles. Increíble. Mucha violencia y emoción. Parece una película de Cocodrilo Dundee.
Después de unos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre lleno de rasguños, hematomas y casi desnudo.
El millonario se le acerca para felicitarlo y le pregunta:
-¿Donde quiere que le entregue los automóviles?
-Gracias, pero no quiero sus autos
Sorprendido, el millonario pregunta:
-¿Y los aviones, dónde quiere que se los mande?
- Gracias, no quiero sus aviones...
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario le pregunta:
-¿Y las mansiones?
-Tengo una casa muy hermosa, no necesito las suyas. Se puede quedar con ellas.
No quiero nada suyo.
Impresionado, el millonario le pregunta:
-Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, ¿que es lo que quiere?
El hombre irritado responde:
¡¡¡ ENCONTRAR AL CABRÓN QUE ME EMPUJÓ AL AGUA!!!
Moraleja: Somo capaces de hacer cosas que a veces nosotros mismos no creemos que conseguiríamos, y a veces para lograrlo necesitamos de un pequeño empujoncito.
Y yo digo: ¡que no sea como éste! _________________ SI QUIERES ALGO BUENO, BÚSCALO EN TÍ MISMO
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
..........................................................................................................
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le diceTorre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
...........................................................................................................
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor 3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor 2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
...........................................................................................................
Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.
Besinos
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luego le preguntó al segundo digame, cuanto es 6 x 5 y le respondio al Psiquitra, la respuesta es Jueves, si claro!!!, 
espero les haga gracia ajajjajajaaj 
muy simpático el chiste, esperamos que nos pongas más.Haber si te gusta este 
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Chileeeeeee jajajajajaja
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