Había una vez en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro.
-Tu nombre? pregunta San Pedro al primero.
-Joaquín González.
-El sacerdote?
-No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar...
-Gracias, gracias..., dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
-Tu nombre?
-Joaquín Gozález.
-El sacerdote?
-Si.
-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
-Perdón, no es por desmerecer, pero...debe haber un error. Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
-Si hijo mio, te has ganado el paraíso, te corresponde le bata de lino...
-No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivia en mi pueblo, era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra una casa; conducia muy mal, tiraba los postes del alumbrado, se llevaba todo por delante.....Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, cómo puede ser que a él, le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? Debe haber un error!
-No, no es ningún error, dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostubrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
-Como? No entiendo.
-Claro...ahora nos manejamos por objectivos y resultados...Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormia; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. Resultados!! Entiendes ahora?
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
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Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
¡¡¡ Hola !!! Que nadie se ofenda solo son chistes ehhh je je
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿En qué se parecen los hombres a las medias?
En que sólo sirven para meter la pata.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.
¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
Besinos
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
En la consulta pregunta el doctor a la esposa del paciente:
-Y digame, su marido también habla consigo mismo cuando esta solo?
A lo que contesta la señora:
-No sé, nunca he estado con él cuando está solo.
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Después de la revisión anual, pregunta ansiosamente el paciente a su médico:
-Como va mi enfermedad, doctor?
-Ya va usted de salida -responde el galeno.
-Ya voy de salida? -se alegra el paciente.
-Si, -Dice el dotor-. Del mundo.
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Una dama va al dentista. Justo cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testiculos y le hinca las uñas. El dentista dice, asombrado:
-Señora, creo que ha tomado mi zona privada.
La señora contesta, al tiempo que le cierra un ojo.
-Si, ya veo....vamos a tener que ser muy cuidadosos el dia de hoy para no lastimarnos el uno al otro!
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
-Qué le sucedio?
-"Es que...Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS"
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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este le dice:
-Señora felicidades, usted será madre dentro de unos meses.
Ella muy enojada le replica:
-Eso no puede ser, porque yo jamás he tocado un hombre en mi vida!.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le pregunta:
-Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde muy serio:
-Señora la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
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Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?
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Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
¡Ha! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro.
Besinos
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¡¡¡ Estudianteeeeeeee !!! Ponte buenin pronto te echamos de menos
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
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Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.
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En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".
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Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio:
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar.
Entonces el juez dice:
Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
¡No pos ella tampoco!
Besinos
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Manuuuu !!!!!! Estudianteeee !!!!!!! Me dejasteis sola jeje
Estudiante te deseo una pronta mejoria.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
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El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Besinos
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Dos dominicanos hablando: - Mi hijo es un bruto... - No, el mío es más bruto, ya verás...
Paco, ven aquí! Viene el dominicanito: - ¿Que quires padre? - Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y comprame un televisor de color. - Ok, ya voy. El niño se va...
- Ja!... ¿vistes?... mi hijo es un bruto! - Coño, pero que el mío es MAS bruto... Pascual, ven
aquí! Se acerca Pascualito: - ¿Que quieres padre? - Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy. Los dos niños se encuentran en el camino: - Mira si sera bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de que
color lo quería. - El mío es MAS bruto aún... me mando a casa a buscarlo...
y ni siquiera me dió las llaves.
En un espectáculo un ventrilocuo, con la voz de su muñeco:- Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos... De entre el público se para un dominicano y grita indignado:
- Oígame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes!! El ventrilocuo apenado se disculpa públicamente: - Perdóneme señor... no pense que lo ofendiera. A lo que el dominicano corrige: - No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que está en su falda
¿Por qué los dominicanos hacen sus casas redondas?... para que los perros no se meen en las esquinas.
En una excursión, un turista dice: - Que alguien cuente un chiste!. - Yo me sé uno de dominicanos!
- responde otro. En ese momento salta un tercero: - Coño!, que yo soy dominicano!
- Esta Bien... lo contaré dos veces.
Estaba un dominicano acariciando un pollito cuando otro le pregunta: - Oye José... ¿qué es eso que tienes ahí? - Un pollito. - ¿Y pica? A lo que José lo arroja violéntamente contra el suelo y le responde: - No
un abrazoteeeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Esto es un señor que va a embarcar en un barco y lleva consigo a su cabra.
En esto , el de la aduana que le dice:
-La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice este:
-Pinta la cabra de negro, ponle un bozal y pensara que es un perro.
El hombre lo hace,vuelve, y el de la aduana le dice:
-He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
-Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
-Con la vida privada de mi perro no se meta!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
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Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Besinos
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Jun 02, 2005 2:47 pmAsunto:
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
un abrazoteeeeeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
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Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.
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Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.
Besinos
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Jun 16, 2005 9:45 pmAsunto:
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?.
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?.
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?.
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?.
- Papá, ¿qué es la telepatía?.
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?.
- No, hijo, eso sería casualidad.
- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?.
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad?.
- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?.
- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?.
- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?.
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?.
- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
- Papá, ¿qué es un monólogo?.
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?.
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?.
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!.
un abrazoteeeeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jun 19, 2005 6:12 pmAsunto:
Una mujer Salvadoreña en Los Angeles
(Segunda ciudad mas importante de El Salvador en el exterior)
llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de
su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita
a todo pulmón:
"Jorge, empaca tus maletas. !!Me gané $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!".
El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Qué
debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde... No importa!!!! Solo empaca y TE ME VAS A LA MIERDA...!!!
Ender
>COMO NEGOCIAR CON UNA MUJER ...
> Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una
> hora, se escucha la siguiente conversación :
>
> HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que
> hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve
> que prometer a mi señora que pintaría toda la casa
> el próximo fin de semana!
>
> HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que
> le construiría una terraza nueva para la piscina,
> con marquesina y todo!
> HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve
> que prometerle que remodelaría la cocina completa,
> incluyendo el cambio de todos los
> electrodomésticos."
>
> Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta
> que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y
> deciden preguntarle:
> "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que
> prometer para venir a pescar este fin de semana.
> ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
>
> HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y
> cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le
> dije: "¿Pesca o sexo?" y ella me contestó:
> - "Abrígate bien..."
>
jejejje un abrazoteeeeeee
tiby
>
>
>
> _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
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