5 tipos...

DVM · Miembro Full Registrado: Aug 11, 2007 Mensajes: 302

Escoje el tuyo Very Happy

Por Cecilia Díaz R.

Los hombres cuando se casan sufren una serie de transformaciones. Hay algunos que dejan crecer su abdomen con lamentable desidia, mientras que otros se convierten después de ese gran día en perfectos inútiles en cosas domésticas. A varios les sobreviene la madurez y responsabilidad casi por arte de magia. De ser carreteros inmanejables, mutan a hogareños dignos de la mejor novela romántica. Como sea ningún hombre es el mismo después de dar el SI.
Sin ánimo de elaborar una clasificación objetiva ni científica, voy a aventurar algunos tipos de maridos. Aquellos que uno observa alrededor y que deambulan junto a los solteros que aún andan con la percha de macho conquistador.
-Marido posesivo. No va con los tiempos. Es un tipo en extinción gracias al protagonismo que hemos logrado las mujeres. Es aquel que cree que casarse es sinónimo de adquisición. Se siente dueño del destino de su mujer y, por lo tanto, está convencido de que le debe solicitar autorización prácticamente para todo. Permiso que, para peor de males, suele negarle. Es el más nefasto de todos. Aquel que considera que cualquier mujer es mala influencia para la suya.
-Marido-papá. Tiene algunas semejanzas con el anterior, su gran ventaja es que siempre está dispuesto a solucionar los problemas de su mujer a quien considera, en varios aspectos, bastante inútil. Es un hecho que ellas se aprovechan de sus paternales cuidados sobre todo cuando se trata de arreglar el auto o hacer trámites bancarios. “Para qué esforzarme en entender si para eso está el gordo” es el razonamiento habitual de su esposa.
-Marido-hijo. De soltero administra su departamento a la perfección, pero se casa y se olvida de que hay que pagar la luz y el agua. Delega absolutamente todo en su mujer, independiente de que ella trabaje o no. En los casos más extremos, la abnegada esposa, además de comprarle la ropa, le elige la tenida diaria. Los peores momentos son cuando él se enferma, pues siente que ella debe casi velar su sueño. “Así como lo hacía mamá”.
-Marido pragmático: Maneja todo como si fuera una empresa. Cree que sociedad conyugal es exactamente lo mismo que sociedad comercial. Obviamente que se casa con una mujer independiente que dispone de su propio dinero. Las cuentas las divide por la mitad hasta si salen a comer. Con él hay cero romanticismo y jamás una sorpresa, sin embargo siempre la certeza de que manejará todas las variables para que la familia salga adelante.
-Marido ideal: Es una mezcla de todos los anteriores con la dosis justa de cada uno. Pero además es capaz de escuchar a su mujer sin emitir comentarios negativos. Entiende que nosotras tenemos códigos, gustos e intereses muy distintos a los masculinos. Y, por supuesto, jamás dice: “Para qué le pones tanto…”.
Sin duda, esta lista es bastante limitada. Debe haber muchos otros tipos de marido. Basta agudizar los sentidos y observar alrededor.

DVM · Miembro Full Registrado: Aug 11, 2007 Mensajes: 302

Durante el almuerzo pensé en lo imprudente, injusto e irresistible que resulta tratar de catalogar a los hombres sin la visión de los hombres o sin catalogar a las mujeres. Pensaba en resumir las tres “I” anteriores en otra “I”, insensato, pero estamos en un país de mujeres, donde la desazón femenina sigue siendo parte de su mandato, aunque nos caiga otro golpe militar encima (toco madera…).

Si no vas a aportar, Cállate! Decía mi madre a cada uno de sus hijos, incluido su marido, en tono marcial…

Los tipos de maridos…creo que antes de catalogarlos habría que entender el matrimonio y como llegan los hombres a él, sin dejar de lados lo esto significa para las mujeres, ciertamente una visión aun no asumida en los tiempos actuales.

Para hablar del matrimonio, voy a referirme a mi experiencia reciente. Un oficial del registro civil nos dio un montón de indicaciones legales respecto de la ley 19.947 y sus reglamentos, donde puedes resumir en una hoja la importancia de la familia como núcleo de la sociedad y los deberes y derechos de los contrayentes. El resto de las hojas sólo fija protocolos y procedimientos para entrar y salir de esa condición. El cura en la ceremonia religiosa nos dijo “haced iglesia de vuestra familia”, previamente aclarado en las charlas que esto significa que nuestros hijos, sean también hijos de Dios, y remato su bendición, “hasta que la muerte los separe” (si la muerte es parte de la vida, y la vida parte de la muerte, porque tal contradicción? (incluirá la muerte cerebral, civil o artística?). Creo que para programar un control remoto tienes más instrucciones. Con ese panfleto de manual de matrimonio en el bolsillo derecho, llegan los hijos, y ahí cambia la historia, por esos juguetes, vienen sin manual, por muchos libros que quieran entregarte las casas comerciales. Podría terminar aquí con los versos de Julio Numhauser “Cambia lo superficial….cambia todo cambia… que yo cambie no es extraño…”

Como llegan los hombres al matrimonio, leí por ahí que las categorías eran: Por ambición, educación, familia, dependencia, seguridad, ética y valores. Puede ser… claro que todavía son muchos los que llegan al altar con la pistola en la sien (ahora es una pistola sicológica), producto de un embarazo, de 6 años de pololeo universitario o por temor de perder a esa mujer hermosa que conoció la semana pasada, …cuando son menores de 30. Cuando son mayores de 30, porque el momento ha llegado!. Así nos educaron. Mi madre decía, cásate cuando termines el segundo post-doctorado, que nada perturbe tu futuro académico. Mi tía decía, cuando seas profesional, las chiquillas se van sacar los calzones delante de ti, así que no desesperes ahora, siempre habrá sexo gratis. Mi abuela decía, trabaje, junte harta plata, cómprese una casa, un auto y recorra el mundo, luego, si alguna mujer le hace tilín tilín en el corazón, cásese. Sabios consejos del matriarcado, por que a los hijos de la familia hay que cuidarlos de las harpías del vecindario o compañeras de universidad, que sólo quieren arruinar su futuro. Ahora, si era el hijo de la vecina del frente, a ese había que casarlo luego con alguna de las niñas del Clan, antes que llegara una víbora de otra manzana y lo atrapara entre sus fauces.

Por el lado de los hombres la historia es la misma, pero en otro tono. Mi abuelo decía, Nunca te cases, mírame como estoy y todo por mirar a tu abuela en la cosecha de papas de 1929. Mis tíos decían, Plastifícatelo y diviértete hasta los 35 años, edad prudente para que un hombre se case. Mi padre ya separado de mi madre decía, yo me case a los 27 y era demasiado joven para saber lo que eso significaba, no se como llegue a tener 3 hijos con ella… mientras golpeaba suavemente mi espalda…

Aqui voy a transmitir todo lo vivido y oido de mis companer@s de universidad, colegas y amig@s.

Como llegan las mujeres al matrimonio, definitivamente por Educación. Se transmite de generación en generación, con lenguaje no verbal, extra sensorial y hasta paranormal. Las bautizan al año, y ya se escucha el rumor… “Si parece novia…” las ponen de pajes junto al galán de turno a los 6 años y se escucha el rumor….”Si se ve como novia…” …sale de la iglesia, después de su primera comunión y se escucha el rumor… “Si parece novia…” Despiertan después de la fiesta de quince años contando sueños “estaba vestida de blanco en puerta del altar, pero no veía su rostro…” y a los 17 salen con que la tatara abuela Matilda, esa de la tanto hablaba la nona vino a decirle anoche que se casaría pronto y que tendría 3 hijos. Ni hablar de las frases apocalípticas que les dicen los padres a sus niñas pubertas frente a cualquier acto de rebeldía… “con esa actitud, nadie te va a querer…”, “nadie se casa con una mujer tiene sus pieza desordenada…”, “si no usas frenillos, vas a tener los dientes chuecos y nadie se casara contigo”. Ya en la enseñanza media se escucha “Yo estoy esperando terminar el colegio para casarme con mi único y primer amor”, decía ella que pololeaba desde los 12 años y que a su graduación de cuarto medio fue con aros de Frutillita. La que se rió de ese personaje típico, en la Fiesta Mechona quedó embarazada, y si superó ese evento con prudencia de látex cayó en la misma desdicha al terminar la universidad.

Por qué acoto esto?, porque cuando se es soltero, con oficio y sacrificio, con departamento con el mismo adjetivo y/o auto, y mediano poder adquisitivo, llega cada espécimen a tu puerta un domingo en la mañana, cuando la resaca de la fiesta de anoche aún no pasa, que si las madres supieran, seguro las encerrarían en la torre más alta del castillo… para evitar la vergüenza… algunas recogen, lavan y planchan tu ropa, otras hacen cursos de cocina internacional para sorprenderte con un crème brûlée y una lasaña, que mientras preparaba la masa, te iba contando que los tomates los cosechó en la mañana con una tijera traída de Alemania y de cómo había escogido la vaquilla que había ordenado voltear el día anterior, para tener un pedazo de lomo fresco y que el vino había sido recomendado por un primo sommelier de un restauran del barrio alto de Santiago. Algunas ojean tu biblioteca para desvelarse leyendo y comentarte la importancia del prologo… otras están llenas de moretones y te juran que hacen snowboard o que andan a caballo desde los 5 años, …ni hablar de las que te invitan al cine, pero a salas en inglés, y sin subtítulos…”las traducciones son horribles…, es mejor conservar la esencia del director…, aunque no se entienda nada”. Las que usaban jeans, se ponen faldas, …es más femenino; las que usaban falda, se ponen mini, … es mas sexy; las que usaban mini, se ponen jeans, … es mas cómodo. Las que usaban tampax… se ponen toallas, .. es mas seguro, y las que usaban toallas, se ponen tampax… es mas higiénico… las rubias se tiñen de negro y las de negro se aclaran el pelo, si el pelo era liso, los rulos la llevan, si tiene rulos… la plancha la lleva…Si apagaba un cigarro después de otro, ahora no fuma, …y muchas por primera vez empezaron a fumar… si vivían con los padres, es mejor vivir sola, si vivían solas, es mejor ahorrar y volver con los padres…, pero donde salto lejos el punto de la “i” es en materia de sexo, todas son adictas al sexo de la noche a la mañana, solas colocan el canal Playboy, puedes hacer el amor en la terraza, en el balcón, en la piscina, si la piscina es grande, incluso si hay mas gente, en un baño de bus o avión, en un auto detenidos en la carretera, en la oficina, sexo oral en el ascensor, en un baño de restaurante, arriba de un árbol en el campo del tío Pedro, en una playa en otoño, en un sauna, …puedes usar todos los caminos sin restricción e incluso convencen a una amiga o le pagan a una prostituta para hacer tríos y cuanta variante se te ocurra… En la condición de soltero, si sales de una discoteca a las 3AM, para hablar por teléfono para sacarte una mujer de encima, ellas siempre te dirán con voz de sueño… estaba despierta, si justo me iba a acostar…, estaba viendo una porno en el I-SAT y aprovecharán de hacerte alguna invitación a un museo raro, partido de fútbol, marcha por los animales, o plantar árboles aludiendo el protocolo de Kyoto. Si vivía con papá, el auto de papá es tuyo, si papá le había comprado auto, ese auto también era tuyo, incluso te dejan las llaves, lo estacionan en tu estacionamiento porque el de casa esta lleno, en la discoteca tomaron pura agua y te pasan las llaves, algunas incluso olvidan como manejar. Ahora si el auto era tuyo, lo lavan todos los sábados, les ponen silicona, desodorante ambiental e incluso pintan el borde de las ruedas con betún, como le enseño papá, para que parezcan nuevas, y no faltara la que compre fundas para los asientos o te regale un radio con DVD para navidad, aunque la este pagando durante 3 años. Si te invitan a un matrimonio, prepárate, ponte dos calzoncillos, porque si el escote no llega al ombligo, el tajo de la falda llega hasta el centro del alma, sino la has probado, esa es tu noche, hasta llevan los condones y tienen reservas en motel con jacuzzi…

En cualquier caso, pasa el tiempo, tienes más de 30 y como soltero, pierdes valor si no pronuncias aunque sea una silaba de matrimonio, pero nunca decir sólo la primera, sino tendrás fama de mamón y tus privilegios se acabaron. Tu abuelo continúa, nunca te cases, tus tíos preguntan… ya te divertiste, y tu padre se emociona con ser abuelo. Te casas con el amor de tu vida, y aquí el concepto es distinto, porque el amor de tu vida es la mujer que te hace feliz en ese momento, no el concepto onírico que tienen las mujeres a la misma edad, muchas se casan, pero siempre tuvieron un único y primer amor de sus vidas, que nunca es ni será su marido…Ya no tienes sexo en el balcón, ni en la terraza… una dama no hace el amor en una piscina, ni en un sauna, ni pensar en invitar a la amiga…, el Padre dijo en las charlas que el sexo es con libertad… y si yo no quiero, ya no es libre. Y ahora tu auto no es tuyo, el canal Playboy se eliminó al segundo mes, una mujer casada no ve esas cosas, ni usa escotes hasta ombligo, ni muestra la pierna mas allá de la rodilla…y cuando llegan los hijos tu vida vuelve a cambiar…

Mi madre todavía guarda mis cuadernos universitarios. Clase de Física I, 6 de marzo de 1979, Tercer Párrafo…”toda acción genera una reacción…”

Prohibido Innovar… Lo único constante es el cambio…

Cristián G.

tiby · Publicado: Mie Sep 19, 2007 4:55 pm **Asunto**:

MUY BUENO

TIBY
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EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..