CHISTES........

Mari · Publicado: Sab Abr 02, 2005 5:31 pm **Asunto**: CHISTES........

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Besinos Wink

Mary

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¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.

Mari · Publicado: Sab Abr 02, 2005 5:54 pm **Asunto**:

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Besinos Wink

Mary

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tiby · Publicado: Sab Abr 02, 2005 5:58 pm **Asunto**:

> LOS NOMBRES INDIOS
>
> Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe
> y chamán de la tribu:
>
> - "Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos
> largos nombres y en
> cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex,
> o Sam,...por ejemplo?"
>
> - El padre responde:
>
> - "Mira, hijo, nuestros nombres representan un
> símbolo y eso es poesía para
> nuestra cultura. No hacemos como los blancos que
> viven todos juntos y tienen
> nombres repetidos.
> Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a
> pesar de todo, aún
> sobrevive.
> Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna
> titilante sobre el
> lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de
> noche y había una hermosa
> luna llena reflejada en el lago.
> Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de
> las praderas", porque
> fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos
> caballos que recorren las
> praderas de estas tierras y son el símbolo de la
> capacidad de vivir y de la
> fuerza que tiene nuestro pueblo.
> Es todo muy simple y fácil de entender.
>
> - ¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón
> defectuoso made in China?"
>
Un abrazoteee
tiby
>
>
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EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..

Mariam · Publicado: Sab Abr 02, 2005 8:29 pm **Asunto**:

Muy buenos nenas ? puedo colarme y contar uno ...si...he oido un siiiiii...ta bien ya veo que os entusiasma la idea ....je je jeeeeeee

Una mujer que se encuentra una lampara magica , la frota y ala sale un peazote de genio , que la dice le concedera tres deseos , pero cachis la dice que hay una pega , dice ella bueno anda si no hay mas remedio , y dice el genio ....de todo lo que te conceda a ti , a tu marido le concedere el doble , ella lo piensa y acepta ....entonces de primero pide ser la mujer mas guapa del mundo , uffffffff Claudia Shiffer a su lao era feisima , claro que su marido se pone de guapo , amos como un tren , pero de alta velocidad ehhh, de segundo pide tener muchos millones , pufffff supermillonaria , claro su marido se convierte en el mas rico del mundo , y ya piensa y de tercero pide .............que a mi marido le de un infarto chikitinnnnnnnnn.................mala lexe ehhhhhhhhhh.?...je je je

elemaes · Publicado: Dom Abr 03, 2005 3:42 am **Asunto**:

Más chistes, si señor!!!!

Uno que le pregunta al camarero:
Un café solo, cuánto cuesta!??
- 90 céntimos, señor
Y un café con leche??
- 90 céntimos señor...
Vale, amigo, pues ponme un vaso de leche!!

Ya se que ye malo....jejejejeje!!!!
Besos
elemaes
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SER AMABLE ES SER INVENCIBLE

Mari · Publicado: Dom Abr 03, 2005 8:40 am **Asunto**:

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado !

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

13 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de dia y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Mary Razz

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tiby · Publicado: Dom Abr 03, 2005 5:52 pm **Asunto**:

Jajajjajja rietes mariam......

Va un dominicano por la calle y en eso ve a un español tomando fotos de los
monumentos de la ciudad , haciendo turismo, en eso el señor arranca y le va
encima golpenadolo a mansalva cuando van como 5 minutos el español le
pregunta que pasa por que lo esta golpeando si el no ha hecho nada, en eso
el dominicacano contesta, Aja, como que nada le parece poco haberse robado
todo nuestro oro y plata y haber matado a todos nuestros indios? , el
españolo responde pero eso fue hace 500 AÑOS!!!!!!, y el dominicano contesta
, SI PERO YO ME ENTERE AYER!!!!!

Es solo un chiste !!! Smile

Creo que los de ahiora no tienen culpa de un pasado tan tenbroso. Creo mucho
en los pueblos!
Asi que seamos los que somos y comporteemos como tal porqe de una u otra
forma descendemos de Espana nos guste o no.!!....

Un abrazoteee Wink

tiby
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tiby · Publicado: Dom Abr 03, 2005 6:08 pm **Asunto**:

Un matrimonio Dominicano va al ginecólogo (tambien dominicano). El marido dice: -"Mire, dotor, es que tenemos un poblema. Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos computadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada... Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de La Romana a Puerto Plata, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano."

Después de escuchar el ginecólogo al marido, le contestó: -"Me parece que Ud. lo que tiene es un problema de especulación atroz."

Un abrazote
tiby
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tiby · Publicado: Dom Abr 03, 2005 6:13 pm **Asunto**:

Milagros de la ciencia

En una reunión de médicos de diferentes países, dice un brasileño:
- "En mi país, nació un niño sin piernas; se le hizo cirugía; aprendió a caminar y jugar fútbol y hoy es el gran Pelé."
La multitud se levanta y aplaude.
Luego, el estadounidense anuncia:
- "En mi país, nació un niño sin brazos; se le operó, pudo mover sus brazos y hoy es el mejor bateador del mundo, su nombre: Mark Macguire".

La multitud se levanta y aplaude.

- "¡Ehhhhhhhhh!", reclama el dominicano, "en mi país, nació un niño sin cabeza; se le operó y se le puso un coco como cabeza; se peló el coco, se pulió el coco y hoy es el presidente de la nación".

Un abrazoteeee
tiby
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