Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Jun 24, 2005 7:45 pmAsunto:
Clase de Moral y buenas costumbres
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y mal educado por tu parte.
-Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir al baño. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño durante una comida.
Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"
un abrazoteeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
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Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
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Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
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¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
chaooo
Mary _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."
chaoo
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jul 24, 2005 2:15 amAsunto:
EL FRANCES Y EL YANKEE -----
Un francés esta tranquilamente tomando su "desayuno" cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El Francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
Usted se come todo el bread? - pregunta el americano.
Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comemous la miga de adentrou. La parte de afuera la ponemous en un container,la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, impertubable.
El americano insiste: Y ustedes se comen la mermelade con el desayuno?
Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
Nosotrous no - dice el americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y ponemous la cascara y las semillas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta: ¿Y Uds.? que hacen con les condoms después de usaglos?
-Los tiramous a la basura, clarou.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
un abrazoteeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Vie Ago 05, 2005 7:50 pmAsunto:
pues sale uno del bar arrastrandose por el suelo..cruza la calle arrastrandose..llega a su casa y abre la puerta desde el suelo como puede...sube los tres pisos arrastrandose por las escaleras y cuando entra en casa y su mujer lo ve,le dice:borracho mas q borracho¡¡ y le dice el:pero si acabo de llegar,por q me dices eso?
le dice la mujer: por q ya te has vuelto a dejar otra vez la silla de ruedas en el bar....
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Sab Ago 06, 2005 4:09 pmAsunto:
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"¡¡¡Todos los hps que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada!!! ¡¡¡Y todos los hps que van de regreso y se quieren subir metan sus pompis dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 Horas. ¡¡¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
"¡¡¡....Y para aquellos que estén enfadados por la demora de 2horas, reclámenle a la vieja hp que está en la cocina!
cambie algunas palabras malsonantes para no herir la sensibilidad de la gente.
- A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
- Estoy echo pedazos.
Frankenstein.
- Mi novio es una bestia.
La bella.
- Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
- Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
- Tengo nervios de acero.
Robocop.
- Abajo las drogas.
Los del sótano.
- Al fin solos.
El ermitaño.
- Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
- Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
- Estoy en cinta.
Scotch.
- Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
- Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un sujetador.
- Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
- Devuélvanme mi capa.
El ozono.
- Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.
- Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
- Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
- Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
- No al paro.
Un cardiaco.
- Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
- Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
- En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
- Mi novia es una perra.
Pluto.
- Seamos claros.
Un albino.
- no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
- Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
- Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
- Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
- Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
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Reunión en la NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
y... ¿con eso respiras?
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Mandamientos del que no hace nada
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de dia y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Sab Ago 13, 2005 10:45 pmAsunto:
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le env¡an un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor donde está el fallo..
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿que narices hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
Mari _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Siempre que manden un e-mail, asegúrense de que la dirección está correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y rezó para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, él se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar estar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
"¿Cómo sucedió eso?"
Preguntó asombrada su mamá. "No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá
tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- "¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?
Su mamá le contestó:
- "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo,
"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita
están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá.-
"Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta."
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra. Ya se murió."
Besinos
Mari _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Ago 27, 2005 3:11 pmAsunto:
Moraleja: " nunca deben preguntar a sobre algún tema que no estén
>>preparados
>>para la respuesta que recibirán".
>>
>>En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó
>>su
>>primer testigo: una Sra. de mucha edad y abuela.
>>
>>Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, UD. me conoce?".
>>
>>Ella respondió: " Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que
>>eras
>>niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu
>>esposa,
>>manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te
>>crees una
>>gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para
>>ser un
>>barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
>>
>>El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un
>>poco apuntó
>>al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce
>>UD. Al
>>abogado>defensor?".
>>
>>Ella contestó: "Por supuesto que si. También conozco al abogado
>>defensor
>>desde que era un
>>
>>niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una
>>relación
>>normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del
>>país. No
>>debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres
>>diferentes
>>mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo
>>conozco".
>>
>>El abogado defensor quedó en shock.
>>
>>El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
>>estrado y con
>>voz muy tenue les dijo: "Si alguno de los dos se le ocurre
>>preguntarle a la
>>vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
un abrazoteeeeee
tiby
>> _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Sep 04, 2005 6:58 pmAsunto:
Un borracho detiene a parada un taxi como a las 7 de la mañana.
¿Adónde lo llevo? - pregunta el taxista.
A mi casa, que es el único lugar abierto a esta hora.
El borracho ya dentro del taxi, le dice al taxista:
Mire, quiero que me lleve a la 3 calle entre 7 y 8 avenida, y al llegar allí le van a pagar.
Y pregunta el taxista:
¿Y si no me pagan?
¡Ah, pues, se jodieron!...¡No me entrega...y punto!
Un borracho llega a su casa. Se busca la llave y no la encuentra. Toca y toca la puerta y la mujer no le abre.
Arrecho, se va en busca de un teléfono. Llama a su casa y al contestar la mujer, el borracho le pregunta:
¿Está José?
Y la señora contesta:
¡No, no está!
¡Y cómo querés que esté hijelagranputa si no me has abierto la puerta
un abrazoteeee
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Sep 04, 2005 11:56 pmAsunto:
Un indio está contando su historia a un citadino.
Cuando iba por el monte y venía para acá, como no había transporte, andé y andé y andé.
El citadino lo interrumpe y le dice:
No diga andé, diga anduve.
Bueno, anduve, anduve y anduve, hasta que llegué a un río y como no había puente...
¡Naduve, naduve y naduve!
Una feligresa se confiesa al cura:
Acúsome padre de que yo cogí con el cura de la parroquia vecina.
¡Pues muy mal hecho, hija mía, porque usted pertenece a esta parroquia
Aparece la negra embarazada y la madre la regaña:
Verdá que te dije que no anduvieras con los hombres. Ahora venís con esa barriga. ¿Y quién es el padre?
Pues yo no se 'amá. ¡Como usté no mi deja tené novio!
un abrazoteeee
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Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Mie Sep 07, 2005 5:00 pmAsunto:
perdonarme que haya quitado todos los mensajes de chistes y los ponga todos en un post
saludinos cybarius
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
- Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahora le pido otra copa.
- No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!
Mujeres y Delfines
- ¿En qué se parece una mujer a un delfín?
- En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno.
Athlétic de Bilbao
¿En qué se parece una niña de 13 años al Athlétic de Bilbao?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y les comienza a gustar la cola.
2 gemelos en el cielo
Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su hermano, en un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- ¡Ese es mi
hermano!, le dice a Dios.
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte
castigo".
- "pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la
Tierra".
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la
puede tomar", dice Dios
- "¿y la rubia?"
- "ésa no tiene agujerito..."
Campaña antidrogas en el cielo
Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:
- La Tierra está de lo peor, todo el mundo se droga. Todos serán enviados a la tierra y me van a traer muestras de todas las drogas posibles para hacer un estudio.
Al rato tocan las puertas del cielo y dice San Pedro:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo y traigo cocaína de México.
Al rato vuelven a tocar.
- ¿Quién es?
- José y traigo marihuana de Colombia.
Más tarde.
- ¿Quién es?
- Lucas y traigo crack de USA.
Entonces vuelven a tocar.
- ¿Quién es?
- Judas.
- ¿Qué traes?
- ¡A la DEA (Agencia Antidrogas) ca*******, todos contra la pared!
Algunos pueden ser picantes pero si quito algunas palabras perderia sentido el chiste.
dieta
- 'Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y Sida'.
- 'No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza'.
- '¿Pizza? ¿Y eso me curará?'
- 'No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta'.
a cenar
Se encuentran un canibal y su hijo en el bosque y de pronto el muchacho vé a una rubia monumental bañandose en un río y dice:
- Mira papá! la pedazo de rubia que nos vamos a cenar!
- A la que nos vamos a cenar es a tu P*** madre !!!
Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de vicio y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido anonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE PAZGUATOS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A TORTAS CON TODO KISKI, ¿ESTAMOS?
He tenido que retocarlo para quitar las palabras malsonantes.
Barrendero de Microsoft
Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:
El puesto es suyo.
Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.
Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.
Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico.
¡Sería barrendero de Microsoft!, contesta el buen hombre.
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
las galletas
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban.
Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Sobre la mesa había varias bandejas de galletas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi tocaba las galletas... y de pronto sintió un dolor en la mano y la dejó caer.
Miró arriba y vio a su esposa con la espátula en la mano:
- "¡No te atrevas a tocarlas otra vez, que son para tu funeral!"
whisky de 24 años
Un tio entra a un bar y dice:
- Me da un whisky?
- En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- Y el dueño donde esta?
- Arriba, con mi mujer.
- Y que hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Sep 07, 2005 5:28 pmAsunto:
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: Tengo que
hablar contigo.Hay Dominicanos aquí que están causando
muchos problemas..A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.Mira,
se subieron en la reja de la entrada y se<están meciendo sobre ella como si
fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque
a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero
demasiado alborotado.Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz
con habichuela y café con leche; han subido a sus perros en las
carrozas celestiales y los alimentan con<br>salami; se han quitado las
aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla.No
quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas;
el suelo de la cocina está lleno de semillas de china, salpicaduras de
frito y cascara de mango.Y, como si fuera poco, están organizando
peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con>una sola ala y
diciendo: ;¡Me la comí, tigre, si muevo el ala rápidamente vuelo como un
colibrí, vaya, soy un<caballo! Ah, y los que puse a cantar en el coro se
la pasan<gritando ;¡Pero con coco...!; y repiten un estribillo<raro:
t;Alegria, eh eh, alegria ;. >Tras oír pacientemente al angel, el Señor
contestó:;Los Dominicanos<son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede
remediar.<>El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus<>defectos y
virtudes. Pero si quieres enterarte de lo <>que son problemas graves, llama
al diablo y verás una<>realidad muy distinta.<><>Gabriel va hasta el
teléfono y llama al diablo.<>--Oigo--<>contesta Satanás.<>--Hola, soy yo
Gabriel, es que quería...<>--Coño, espérate un minuto, man -- interrumpe el
<>diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos<>regresa;Bueno,
aquí<>estoy de nuevo, ¿qué puedo<>hacer por ti?<>--¿Estás teniendo algún
problema con los Dominicanos<>que recibiste en el infierno?-- indaga
Gabriel. <>--Anda pal carajo, espérate un minuto, ahora mismo
te<>contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y
sale<>corriendo.<>--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que
me<>preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después. <>--Que si
estás teniendo problemas con los Dominicanos<>que llegaron al infierno?--
repite Gabriel.<>--Pero, ¿Cómo e la vaina caballero?-- grita el
diablo<>exasperado--. Espera, enseguida estoy contigo.<>Satanás suelta el
teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando. <>--Oye Gabriel, perdona, pero
no te puedo atender ahora.<>Imagínate que estos cabrones Dominicanos han
apagado el fuego<>del infierno y están tratando de instalar un aire
acondicionado.<>_________________________________________________________________
un abrazoteeeeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Vie Sep 16, 2005 11:06 pmAsunto:
EL EMIGRANTE
Un hombre murio y se fue al cielo. Despues de una eternidad, le pidio a
San Pedro que le permitiera visitar el infierno, pues estaba cansado
de la monotona vida del paraiso. San Pedro convino en dejarlo ir por un noche.
Que tal, Satanas? Quise pasar una noche aqui dijo el hombre. Me han
contado que este lugar es de lo mas divertido.
has hecho bien contesto el diablo, quien trajo a una hermosa modelo para que
la diera le bienvenida.
Al dia siguiente, el hombre regreso al cielo, feliz por la noche que habia
vivido. Una eternidad despues, volvio a pedirle a San Pedro que le
permitiera visitar el infierno. Todo transcurrio igual que en la primera
ocasion, y el diablo le presento otra bella modelo. El hombre volvio al cielo
radiante de dicha. Al cabo de otra eternidad, penso en mudarse al infierno
definitivamente. Hablo con San Pedro, quien trato de disuadirlo, per al
final se vio obligado a dejarlo marchar.
Cuando llego al infierno, el hombre le explico al diablo que habia llegado
para quedarse. Satanas lo invito a pasar, pero esta vez ordeno que lo
recibiera una vieja bruja, desgrenada y llena de arrugas.
Donde estan las hermosas mujeres que me recibieron antes? pregunto
el hombre, aterrado.
Bueno, amigo contesto el diablo, una cosa es el turismo, y otra cosa,
completamente distinta, la emigracion.
Registrado: Jun 23, 2004 Mensajes: 714 Ubicación: Sevilla
Publicado: Mie Sep 21, 2005 12:04 pmAsunto:
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:"Querido Monseñor:"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a
empezar.
"Excelentísimo Monseñor:"
Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor:"
Este título le parece muy mundano.
Así que, probando varios títulos, decide que el mejor es Don
Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una
guardería... _________________ SI QUIERES ALGO BUENO, BÚSCALO EN TÍ MISMO
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