Monólogo

Mari · Publicado: Vie Nov 13, 2009 9:20 am **Asunto**: Monólogo

Monólogo = El vestido rojo

Este monólogo es de los pocos que estan hechos para mujeres:

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que
se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de
moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y
dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se
jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria.
¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemo esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han
caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un
escaparate, oyen voces en su cabeza:

'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté
comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en
la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo.
Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde
un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y
tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves.
Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y,
sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te
encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas
de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo,
consigues tener un momento de lucidez y decir:
'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal
que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...
Eso es como comerte un trozo de moqueta:
¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate.
Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que
quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !.
Y que Victorio le dé a Lucchino ....' ¡Ja! Y salí de la
tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima:
'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se
lleva es el azul petróleo?'
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra,
atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda,
rodeándome como en Poltergeist:
'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
'¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina
para que me entrara el traje, y me presenté en la boda
de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí
había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta,
y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino,
no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguien me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla,
no me jodáis ahora con el petróleo, por favor
!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

De la red
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Manu · Miembro Élite Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 4738

Marty · Publicado: Vie Nov 13, 2009 11:45 am **Asunto**:

Marty.
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I cannot promise there won't be sadness, I wish I could take it from you. But you'll find the courage to face the madness... I love my life. MAMM

pili · Miembro Élite Registrado: Oct 07, 2007 Mensajes: 9952

Manu · Miembro Élite Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 4738

Del Taxista..

Todo esto de que la gente se mate por ir deprisa es mentira. La gente se mata porque van borrachos y drogados.

¿Qué te crees, que si nos dejasen ir cada uno a la velocidad que nos saliese de los cojones habría más accidentes? Para nada, ya te lo digo yo. Habría los mismos. Solo que no habría atascos. Y entonces la gente estaría menos nerviosa, claro, normal.

Que la gente en el volante es que se desencaja, te lo digo yo, que lo veo todos los días, la gente se vuelve loca. Ves a tías así, canijas, echando espuma por la boca, que dices hostia, dices pobre marido, tú.

Y es que además en los sitios donde la gente no está nerviosa viven mejor, que eso está documentao. Mira Finlandia. En Finlandia no hay asesinatos. Y los chavales estudian y son educados, no como aquí. Y tienen sueldos cinco veces más altos que los nuestros, los finlandeses. Tú hazte cálculos, cinco veces, que no te digo dos ni tres, ¿eh?, cinco veces, que se acababa todo esto de la crisis y se acababa todo.

¿Que tú te crees que es normal que un chaval ahora no pueda cogerse un piso? Que es que no pueden, no pueden, no tienen ni para la entrada. ¿Dónde se ha visto eso, hombre? Hasta los cuarenta con los padres. Yo el mío ahí le tengo todavía, químico, con treinta y dos años, que hasta me voy al pueblo de vez en cuando a ver si folla un poco.

Pero es que fíjate cómo vivirán en Finlandia que se suicidan de aburrimiento. ¿Tú te puedes creer? Eso es que no tienen problemas, eso es que viven allá como majarajás, que lo tienen todo resuelto ya. Aquí no te digo ya si tienes un problema gravísimo, es que con que te salga un viaje de Sol a la T4 a las seis de la tarde ya te dan ganas de cortarte los cojones a mordiscos.

Mira. Mira ése. ¿Tú te crees que es normal lo que está haciendo ése?

¡¿Pero dónde vas?! ¿Dónde vas, no ves que no? ¿No ves que no, alma de cántaro?

Si es que me hierve la sangre, coño, que aquí le dan el carné a todo Dios. Ahora hasta a los moros se lo dan, que dices, pero esto, ¿cómo puede ser? ¡Si leen al revés! ¡Pero cómo le das el carné a un tío que lee al revés, que cualquier día leyendo una señal mata a siete! Que ya no es una cuestión de racismo, ¿me entiendes?, es cuestión de que pueda o no pueda.

Viene un finlandés a Madrid, coge un coche y se le caen los huevos al suelo, fíjate lo que te digo, que yo no sé quién cojones ha hecho esta ciudad, que parece que la hizo para jodernos a todos, yo no he visto una cosa peor hecha que esta ciudad.

Pero mira los finlandeses. ¿Sus ciudades?, todas cuadradas. A tomar por culo. Tú en Finlandia tiras recto y llegas a cualquier sitio. Como mucho, una curva tienes que coger. Una. Y claro, luego pasa lo que pasa, que te vas tú a Finlandia y un café te cuesta 10 euros. Pero, claro, ¿qué son diez euros para un finlandés? Pues una puta mierda.

Cagon Dios. Si es que contra Franco vivíamos mejor.
Wink

Mari · Publicado: Mar Nov 24, 2009 9:59 am **Asunto**:

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